在我很小的时候就很惧怕死亡，曾经有一次因为想到死了以后就什么都不知道了，想到被埋在冰冷的地下、黑乎乎的，想到这个世界不再有我来过的任何痕迹，我非常恐惧，害怕得大哭起来，吓得代为照看我的叔叔手足无措，我哭了整整一个晚上。
虽然后来没有再为此哭过，可是常会在梦中梦到这个场景，被吓得坐起来，需要平复很久才能忘记这个恐惧。
大学毕业后有了一份不错的工作，然而心里有份挥之不去的空虚感，当时以为自己缺了擅长的东西，于是找了一堆东西来学，甚至学了硕士学位，却还是无法填满。
在此期间，因为想要学英文而找英文圣经，得以与一位做国际结算的同事熟悉，她向我传福音，带我去参加圣诞节聚会，向我讲她信主的见证；甚至她后来出国还委托同事带我去参加那一年的圣诞聚会。
对于基督教，心里始终认为是洋教，觉得中国人应该信自己的宗教，可是对于赞美诗却不排斥。14岁的时候，我的姨曾祖母在教堂学会了赞美诗，在她低矮破旧的小屋里用走调的声音唱给我听，我不敢抬头看她，怕她看到我满脸的泪水。明明她的声音并不优美，她唱出的曲调也不动听，可是为什么她唱的歌却可以打在我心上？直到今日想起当年的那个场景，仍然触动心弦。
1998年互联网在国内开始出现，机缘巧合在网络上认识了一些朋友，大马的姐姐是基督徒，我们常常通过邮件、聊天室聊天，姐姐也会与我和台湾的朋友分享关于信仰的东西。
2002年姐姐带了台湾的朋友信主，后来因为某些事情的需要，我和台湾的朋友每个星期都有固定在网络上聚会的时间。那时候我非常依赖她帮助我看到很多无法解开的问题和结，并且给了我很多鼓励。
2004年年初，当时我最要好的同事忽然得了癌症。看着她生病、手术、治疗直到去世，正是这样深入的陪伴走过这个历程，我才体会到一点：如果你对一个人的爱是真的，不论他/她变成什么样，你都依然会爱他/她。
当年8月份，大马的姐姐要去台湾与好友相聚，为了我，姐姐和姐夫决定带着孩子在香港停留。
那次在香港的相聚，让我第一次感受到什么是接纳、什么是被爱、什么是尊重。从头至尾，我都是跟着姐夫姐姐的行程走，可是从来没有觉得自己像个闯入者，而是姐夫姐姐和三个孩子把我接纳到家里，让我成为他们的一份子，就是他们当中的一份子。在返程的那天，一路从香港哭到了深圳机场，可是不同于以往那种离别伤感的哭，我那么害怕离别的人，居然会在与姐姐道别后带着希望，那个希望是我们一定会重聚，简直不可思议。
经过那次相聚，姐姐对台湾的好友表示如果我能够离开自己熟悉的地方，去其他地方生活，我一定会信主。我想是神垂听了她们的祷告，2004年10月底我就被上司派到了大都市工作，这是我第一次离开家去那么远的地方，独自生活。
2005年三月忽然遇上一场变动，我必须要选择留下还是回到原公司，我实在是非常害怕选择，两边都割舍不下，此时忽然想到救命的稻草，请姐姐、台湾的好友和我同学为我祷告。
她们祷告，并为我分析，得出的结论都是我要回去。可是我实在不甘心，但又不敢轻易下结论，因为知道如果将来后悔了，我将会无法承担后果。现在回想起来，上帝实在是怜悯恩待我，祂一直耐心地等我回头，并用我当时能够明白的方式带领我。在考虑去留的日子里，身边发生了一些事情，发现我不适宜留下，目标和方向渐渐清晰，直到某一天晚上，一位同事在我们小型的聚会上突然问我：你是不是有想法了？那一刻脑子里清晰地出现两个字：回家。当我说出这两个字时，所有的重担全部脱落，整个人轻松极了，非常非常地开心。
两天后的周日，到基督徒同学那儿还书并且参加主日礼拜。当同学知道我决定了要回去，她问我：“上帝那么爱你，你为什么还不相信？”之所以这么问，是她知道我的很多事情和状况，那天被她逼到角落里的感觉现在依然清晰。当时感觉到有两股力量在斗争，一股力量让我很确定地想说我愿意；而另外一股力量拼命把我往后拉，让我觉得如果说了我愿意不知道前面等待的将会是什么。同学看到了我的挣扎更加坚定了，丝毫没有退步，终于我说出了：“我愿意！”
当我从同学家出来，心里很平静很平安，有一点觉得很有趣就是我怎么忽然变成了一个有信仰的人了？！好像跟以前没什么不同。站在月台上拿出手机给姐姐和台湾的好友发信息，告诉她们我信住了，做了决志祷告。我想当她们看到这个信息时一定会开心地跳起来的！！而她们的回复，比跳起来还开心吧...从短短的文字里可以感受到她们的喜悦。
信主后经历到的第一个神迹就是回家的第一个星期，有天晚上睡觉忽然再次被那个有关死亡的梦吓醒坐起来，这时有声音提醒我说你已经是信主的人了，对啊，我是有“靠山”的耶，还不怎么会祷告，只记得当时想到我是信主的了，就很平安，恐惧很快散去，马上重新入睡，自此以后这样的恐惧只出现过一次，但很快就被驱散了。回到家乡，好友开始在网络上带我学习，关于读圣经的经历会在另外一篇文章里讲述。
刚刚信主的时候，我从一个连新约圣经第一页都无法看完的人，成为在好友监督下半年内读完新约，又在第二年开始向整本圣经进发的初信者。在此期间姐姐和好友用培养假币鉴别高手的例子告诉我，因为我是初信，不要随便在网络上或者书店里找书来看，看什么书一定要告诉她们。非常感谢她们这样的教导，以至于我从初信的时候一些信仰上的观念就没有被混乱。可是，身边还是出现了各种声音，有朋友很诧异我成为基督徒，甚至跟我说你不要受洗，就这么信吧！其实当时我心里是蛮动摇的，确实不太想受洗。在我身边，真实的生活里，缺少天路同伴，不知道该怎样把圣经的教导活在生活里。
决志祷告后一年，有机会去到大马，真实跟姐姐一家生活了一段时间。那段时间跟着姐姐走，实际看姐夫、姐姐是怎样生活的，跟随姐姐读经、祷告，学习课程，基督徒的生活并不是我想象的那样不着边际。这段时光，重新点燃了我的信心之火，从大马回来后，就报名受洗了。
受洗后大概有近三年的时间，只能说是处在一个“信”的过程里。我是一个很没有自信的人，非常在意别人的眼光和看法。后来虽然渐渐在教会里有了服事，在灵修、读经也有亮光，可是我的生命并没有真正地改变，因为其实我内心对上帝的爱是不够相信的。
我不相信祂会这样爱我，虽然圣经里这样说，也在姐姐、好友、同学那里感受到，但在日常的现实生活中，这样的体验似乎太少。我很害怕被人指出我的缺点，缺乏安全感会让我不停为自己辩护，用种种方式把自己包裹起来，讨好人、迎合别人的批评，甚至努力表现证明自己能听取意见。可是这一切的一切都是在以“我”为中心的点上，都是依靠自己的努力，为自己树立起保护的墙，神的话进到我脑子里，却没有真实地落实在生命里，因为我害怕，害怕做不到的时候就不被接纳，害怕表现的不好就不会被爱...
2009年经历了颇为跌宕起伏的日子。人际关系上的失败、工作中前所未有的压力和担子、家庭里突如其来的事件，重重压力藉着一次偶然的事件宣泄出来。整整一个月都在腹泻，体重减了12公斤，直到住进医院。每一天都好像处在挣扎里，不知道怎样祷告、怎样读经才能得到力量。这一年兜兜转转，我只是觉得再这样下去根本不是办法， 可是又没有能力爬出来，感恩的是上帝为我开了一条路，让我从大教会去到了一间比较小的教会，让我能够有小组的查经、信仰上的学习和培训，有为我代祷的弟兄姐妹。
现在想来，不是我抓住上帝，而是上帝紧紧托住我，用祂的怜悯和爱。
在生活中，工作上，与人际关系上，上帝用祂极大的忍耐、爱和恩典带领我，有时会想如果是我遇到这么一个冥顽不灵的学生，早想把她一巴掌拍一边去了。
一直在为父母信主祷告，有一天在祷告里上帝忽然问我：你希望你父母信主，是为了他们生命的益处，还是为你自己？我当场就目瞪口呆，眼泪立刻就下来了，上帝爱我的父母远远超过我爱他们，祂让我看到隐藏在自己内心深处那个动机：我希望父母信主其实是包含了希望他们信主后，我的日子会好过一些。因为那段时间由于婚姻、信仰的问题，是我与父母关系最紧张的时候。
上帝没有改变我的父母，祂是先改变我，而祂改变我的方式，不是强迫、占有，祂是这样的尊重，给我自由选择的意志，让我因着祂的爱，愿意被改变。当我为着去主日礼拜而坚持不加班时，上帝让我看到我是否是这样的去爱我的父母，是否可以为了陪伴妈妈去医院而放弃加班？当我选择照着上帝光照我的去做时，看到了在与父母的关系里，上帝赐下的医治。
在工作上，上帝让我看到我的安全感不是来自于祂，而是来自于熟悉的环境和习惯性的处理方式，以致于一旦环境变化我会非常害怕。祂带领我一步一步，一点点将这样的害怕通过祷告交给祂。就这样...一点点地迈出改变的每一步，在不知不觉中我慢慢成长。
祂也带给我忠心于祂托付的老师来教导我、带我成长。又让我学习将眼目望向祂，而不是人。祂让我学习接纳自己的软弱也接纳别人的软弱，不断调整我看待人事物的方式，不再是从自己出发的黑白分明。
在事奉上，当我为自己缺乏带青少年的经验向祂祈求时，祂赐给我的不是方法，而是祂对青少年的爱；祂也透过我的老师在日常生活里对我的爱，让我明白：用从上帝而来的爱去爱青少年，当有一天上帝让这颗爱的种子发芽的时候，也许他们已不再记得你，可是他们会记得他们曾经这样被爱过，而这份爱是从上帝来的，他们就可以也同样地去爱别人。一年半以后，我在一位资深的青少年辅导写的书里看到了类似的话，而我当时从上帝那里领受到这句话时，根本没读过这本书，更不认识这位远隔千山万水的资深辅导。
上帝的工作一开始就不会停止，不是我靠着自己能守住自己的祷告，而是靠着上帝的信实，是祂非常珍惜我在祂面前献上的真诚。祂用祂的爱、怜悯、恩典带领我行走生命的道路。
